小宇。

就这么沉溺着陷入这个圈。
那一刻，我也不知道自己怎么会失控红了眼圈。
只知道，自己是真的很想翻山越岭到千里之外的另一头。

如果真的要细数过往，会惊觉一切发生的是多么幸运。
如同天意的安排，茫茫人海中，多少人擦身而过，多少人聚了又散。
甚至是在和一些纠结的错对之间慢慢沉淀才悄然理清了头绪。
那一遍又一遍温习的“好的爱情”也才真正领悟。
现在。
哈尼像个孩子一样被宠着，也喜欢拿大林当个孩子来宠。
草莓哈尼，冬瓜大林，就是这么简单的幸福，却如此幸运的幸福。
即便此刻远在千里之外，却知道有个厚实的肩膀足可以让我依靠。
这份踏实和安心，我想就是我想要的细水长流般的幸福吧。

你们都在上班班，我在屋里看家家。
曾经天天盼的悠闲日子，却空缺到发慌。
原来我是如此闲不住的鱼。
明明在水里，却奢望高飞。

不记得是怎么纠结犹豫着接受了新的生活。曾经甚至一度觉得不可能也不会再拥有幸福。
只是现在才发现原来大林已经陪了我好久。不知不觉中嘴角向上的微笑已经潜入心底。

大林说他最喜欢我的坚强，我有些诧异，因为我从来都觉得自己不够坚强。
或许在那段最苦的日子里，即便一次次自我鼓励自我暗示都会在深夜里崩溃。
但是现在，我可以如此平静地看着彼时彼刻的小猪，我知道我终于释怀了。

看惯了那么多的分分合合，我深知两个人在一起是一件多么不容易的事。
虽然我不相信承诺，所有的天长地久不到最后谁都不会知道。
但是，我懂得珍惜，懂得珍惜最值得自己珍惜的人。
两个人一起向前，才能听见最后花开的声音。

镜子说：乖，幸福就好。
就这一句话，让我觉得好温暖。

有一些话从来没说以为不说也懂了
我们都害怕太浮夸
这世界又过于虚假
总以为激情已升华
并不是热情已蒸发
还不想当时也把经营规划它
真的爱不必刻意吧
因为爱不是表演

其实我一直都想亲口对你说
你爱我也不容易吧
但是你并不问代价
抱歉我原来还没亲口感谢你
给我力量不惧怕

其实我一直都想亲口对你说
你的爱就是奖励吧
生命里额外的长假
抱歉我原来还没亲口感谢你
你就是我要的回答

我来了，来的有些晚，不过此刻的我已经坐在北方温暖的家里了。哥哥嫂子买了一堆好吃的犒劳我。
每年都为回家的一张车票而担心，好在这两年都比较幸运，有票回家是幸福的，家也是温暖的。

结束了前一阵子所谓的涅槃，记得在最后挣扎的时候，我曾说考完之后要好好写篇日志纪念一下的我的考研心路。
可是真的走出考场那一刻，只觉得自己似乎解放了，却好累好累。不知道为什么没有想象中那般轻松惬意。
只是对自己说，明天起不用再熬到三四点再睡觉，不用再那么痛苦地挣扎起床，不用再怕起不来而穿着衣服睡觉。
或者可以说，我可以过正常的生活了。虽然带着一张所谓的考研脸，黑眼圈很狼狈TAT

考第一门的时候很慌，居然把时间记错了，导致后面的几道大题答的有些粗糙和凌乱，那晚还梦见自己政治没过线。
专业课挣扎着背了那么多居然都没考到TOT。考场很偏，附近也几乎没啥吃的，第二天我坐在学校门口的小路上啃蛋黄派，听到旁边的女生说我们怎么这么像乞丐，囧。考试那两天过的很快，苏州零下四度，走出考场我的脚已经没有了知觉。幸好那两天每考完一门都会接到大林的电话，不然真有些撑不下来，感觉一个人在考场很凄凉也很悲壮。从来没有过的感觉，槑。

对自己说不想结果，现在只回家好好过个年。虽然不可能说结果真的不重要，但是现在回想起这三个月，却发现自己真的过的很充实，即便也经历了各种心理的起伏，或焦虑，或惶恐，甚至抓狂到觉得睡觉都是一种罪恶...但就像有人说的，不经历考研的人生是不完整的，那么，我也没有什么可遗憾的了。

在火车上的时候，我突然特别怀念自己每天在东教楼上自习的日子。每天早上八点我会赶到学校，我只去东教，日子久了，和那里每天自习的人都混了个眼熟，甚至后来连那里的保安都开始跟我打招呼。去自己习惯的教室，习惯的左边倒数第二排的老位置，去冲杯咖啡，然后开始学习，十一点二十去学校食堂吃午饭，回来在桌上趴半个小时再继续，直到晚上教室关门再坐车回家。那样两点一线的生活，居然让我如此怀念，至少那个时候我是安静而充实有目标的。

冲刺的时候连电脑都不开了，那几乎打破了我拥有电脑以来连续不开机的最高记录。
那时候才发现，少上网多生活，是一种多好的生活状态，可惜自己以前一直做不到。

回到家了，不管怎样，家是温暖的，虽然不知道为什么自己居然不想见人。
不想一遍一遍地解释什么，或者说害怕自己的路走到一半被评判为一条歧途。
有种前途未卜的无措感，抑或是告别前一段的充实后迎来了还未适应的空档。

每天早上都要靠一杯咖啡来提神，而那咖啡也被自己越冲越浓，否则就毫无作用。
即便知道咖啡会加速衰老，但是这个时候也顾不了那么多了，囧。
我竟然也开始自我安慰着享受这冬日里手中那暖暖的浓浓的味道。

还有20天，而我却明显发觉现在的自己最怕一个人在家看书。
那种感觉，只能用空落落三个字来形容。So weird.槑。
我只有将自己置身于自习教室里，和那些几乎每天都打个照面却陌生的同路人一起看书。
那样我才能觉得自己不是一个人。哪怕自己知道，走出那幢东教楼，大家依旧各奔东西。
各有各的生活，各有各的故事，依旧是路人甲乙丙丁，小小的教室似乎是大家唯一的交集。

在离考研还有24天的时候，someone开始了与我分不清是真是假的远离。
究其原因，竟然是让人哑然失笑的幼稚的一个小情节。即便我没有错，即便我也想make up.
但是事实是，我就这样失去了和我每天一起坐前后排看书一起去食堂吃饭的唯一的研友。
人的心，有时候真的像一潭深湖，让我看不清甚至晕眩。T^T
李嬷说后悔当初没在苏大附近租房子找研友一起。
我们都深刻地感受到，这条路一个人真的很难坚持。

是我们怕寂寞，还是这条路真的太需要力量。
不去想了，只希望我们都能有好的结局。
哪怕此刻，我已有些麻木到不去想结果了。

改了博的名字，不再漂流。小宇，就是我可以停驻的天空。
无所谓漂流最后的归宿，心晴朗，每天都会是晴天，无论根在哪里，逗留在何处。

或许最近每天安排的有些紧凑，每天早出晚归，竟感觉现在才有了些喘息。
明天是四六级考试，中午背着书包颠回来，顺便如同家庭主妇般去交水电费。
走进邮局，竟然才发觉圣诞的气息已经扑面而来，那一刻竟觉得自己与世隔绝。
我就像个忘了时间的钟一样，每天按部就班地旋转旋转。
原来2008年已经接近了尾声，原来新的一年已经越来越近了。
一年又一年，快的竟如同翻书。T#T
这个冬天，注定这些节日与我无关，可以感受，却无暇享受。

有很多一瞬间，我也觉得好辛苦。
像孩子一样撒娇般说我好想睡觉好想逛街好想吃火锅...
但是看看那倒计时，终于明白这是一场意志力的较量。
走到最后，除了坚持，还是坚持。
现在对我来说，最大的期盼就是考完试可以马上顺利回家。
回家，每次对我而言都是最大的幸福和安慰。
是的，我想家了。
但是，还是要坚持。