小宇。

她们曾经一起上了考研政治辅导班，

一起在09年的1月10号和11号那两天参加了09年全国研究生入学资格考试的初试，

考研结束后她们一起早起排队买回家的火车票，

一起坐了漫长的30多个小时的火车回宁夏过年，

后来又都回到了苏州等待考研的成绩，

最后，

女孩A去了园区工作，

女孩B准备回宁夏了，

女孩C去了上海。

09年还真是不属于宁夏女孩的一个考研年，

尽管有扩招，

尽管温爷爷鼓励上学，

她们也没有得到那张可以成为一个“烟酒生”的入学通知书。

没有什么好叹息的，

这样写是为了记录下这个小小的场景，

今天的暴雨，似乎在洗刷着什么……

也许就是她们那段褪色的考研史吧，

所以我突然觉得应该写点什么记录下来。

------喵喵写的，我偷懒可是我喜欢，重要的是我是其中一份子，收录只是为了纪念这一段经历。

         PS：我居然有种上新闻报道的感觉，囧。

我想要的幸福似乎就在眼前。
我想要的生活还需要继续努力。
只是要到达彼岸，面前却横着好多桥。
想找一个出口，想打破现在尴尬的囧境。
可是谁能告诉我现在该往左还是该往右？

 北方南方，曾经一度在我心里纠结。从来到这座南方古城的第一天开始，我就一直觉得自己是一条从北方游走到南方的鱼，却仿佛一直都水土不服着。我喜欢这里的小桥流水，喜欢这里的绿树红花，可是过了这么久，我却始终和这里彼此陌生着，是因为这里找不到我想要的归属感吧。当上一场努力被宣告失败的时候，那所熟悉的校园第一次将我拒之门外的时候，我第一感觉竟然是我和这座城市的缘分已经尽了，从现在开始，已经没有任何一个充足的理由能够再将我留下来了。
   于是开始很机械地打包收拾行李，一切似乎都进行地那么自然和不加思考，就像一切都是早就安排好的方案一样按部就班地进行着。直到我去迁了驻扎在这里五年多的户口，直到一个个大大的行李包安静地待着等待托运，我才似乎缓过神来，这一次我是真的要离开了，不会再有明确的返程期限，不再有保留的物品等我回来，不再有寄居的小窝，仿佛什么都不再留下。
   只是简单的和几个姐们告了别，甚至想一个人安静地离开，努力避免把离别的气氛渲染的过于浓重。努力不去想很多，却发现离开苏州之前的每一晚都伴随着长长的梦境，将我在这座城市遇到的人、经历过的事，仿佛回忆录一般放映一遍。
   在理想与现实中挣扎，似乎总是这样的囧境。我不知道是否是自己努力的不够，在自己固执地想要证明自己选择的最后，却似乎总是狼狈地发现是自己错了。或者即便会料到不好的结果，可还是会固执地去尝试，觉得只有那样自己才不会后悔。总是一路跌跌撞撞地走过来，才发现那不是自己想要的，于是放弃，很囧地将自己推翻，我不止一次问自己是不是自己不够坚持，如果一直走下去会是怎样？可没有人知道未来的样子。无奈的时候会对自己说，或许很多事都是注定的吧，那么自己尽力了就好吧。就像自己当初那么果断地要辞职去拼一次，期间的各种滋味似乎还就在眼前，可现在呢，这条路还是没有走下去。尽管很早就知道这并不是条非走不可的路，也没有谁就一定考啥中啥，这并不能定义为失败，于是说了很多理由来说服自己相信这并不是一件坏事，也许走别的路会更好会更适合一个女孩子该走的路。
   可是一个人的时候，还是会发现有失落，尤其在面对别人同样的询问甚至是祝福复试顺利之类的话语，自己往往会选择沉默，是不想一遍遍重复同样的解释，还是觉得这毕竟也不是什么值得大肆炫耀的事，还是奇怪地觉得仿佛自己欠别人的关注一个满意的交代，很囧。而我自己付出了，又怎会不希望有获得，可结果就是这样，第一志愿意料外落榜之后，调剂的学校和专业却似乎已不能再提起自己太大的兴趣，就像女孩天天路过橱窗看中的那条连衣裙，想着攒够了钱就来买它，可真到买的时候却发现那条裙子没有了，店员推荐的其他款式其实未必就比那条差，可是感觉却不一样了。不想为了买裙子而买裙子，为了选择而选择。不知道这样的我是不是又一次陷入固执而不懂得变通，就这么索性什么都不要了。
   本以为会离开的义无反顾，没有留恋，可是却迟迟不去买离开的车票，不知道自己在等什么。这几天听的最多的歌就是达达的南方，可以坐着公交车兜一个大圈，只是静静地看着窗外的风景。回想起这五年多的经历，只能感慨时光如流水。读书的四年很迷茫，工作的一年很煎熬。有时候会想，若不是第一份工作让我不开心，若不是对某领导抵触情绪的与日俱增，若不是那一年度过了一个最冷的冬天，或许我还不至于这么急于想逃离吧。当那些不开心的回忆浮出水面的时候，我就会觉得离开是对的。可是在这里毕竟也有过快乐的日子，也有很多舍不得的情绪。但人生就是这样，没有十全十美的生活。
    明天的我们再回望今天的自己，或许会觉得自己当时在意的很多东西其实并没有那么重要吧。
    或许看过了繁花似锦，现在的我只想拥有云淡风轻了。
    我知道我回去后一定会很想念这里，但是现在还是得离开了，却不知道下一次会是什么时候再来这里……
       但还是应该心存希望，相信一切都会明朗起来的！或许未来的某年某月某日，我们会以另一番幸福团聚在这里。

起飞的一瞬间，再也看不清熟悉的风景，从模糊到渺小到消失不见。
从那一刻起，突然开始感悟，原来一座城市完全会因为一个人的存在而变得亲切，也完全会因为缺少一些人而始终彼此陌生着。
原来一个城市的距离感，并不会随着你驻扎的时间多少而反方向改变。

于是降落，于是严重不适应中。

快乐的时光总觉得很短，于是才会有怀念吧。
开始无比怀念木棉树和红色的木棉花。
怀念那片海，怀念那里温暖的所有瞬间。
其实很多瞬间，我都希望时间可以就此停住。
可是又一想，未来还会有更多的快乐和幸福，怎么可以就此忘记赶路呢。 

PS：近期断网中，复试的通知还未最终下达，anyway,认真对待，Fighting！

昨天阴天，今天晴天。
昨天叫我向左，今天让我向右。
那明天呢？

时隔两个月整，苏州的花都开好了。
分开一个多月，终于看到了这里的阳光。
只是明天，我的地图还能不能画完。

好久之前就盘算着行程，憧憬着那的阳光。
甚至还细心考虑该以怎样的装束去见大林。
所有的期待，就像一个泡泡一样，瞬间就被戳破了。
坏到极致的心情，却还要在爸爸面前装的若无其事。
就算自己真的考研失败，恐怕也没有这么糟的情绪吧。

昨晚开始失眠，之后一场怪梦。
醒来之后却惊讶地发觉：
原来每次面对翻山越岭的距离。
我似乎就会遭遇所谓的不可抗力。
我就会显得很无力很苍白很没用...

我们好不容易，我们身不由己。
这歌词写的真好。
但我知道我们都不会放弃。

当我有小幸福时，我觉得世界是光明的；
当我有小痛苦时，我觉得世界就全变暗了。

这应该算是两年多之前大林写下的文字吧。
现在看看，原来我也是这么一个我行我素的人。

其实知道这样不好，天又没塌下来。
可为什么还是连一个小小的我自己都管不住。

计划似乎永远赶不上变化。
所有美好的期望全部落空。
突如其来的变化让我抓狂。
甚至连这份难过都要掩饰。

为什么总是有那么多的身不由己。
为什么时间和距离总是一次次将我陷入被动无奈。
什么都不确定，什么都不能决定，什么都好难受。

难过，面对对面那个同样不开心却还哄我的人。
负罪感一阵比一阵强烈发作。
两张机票也就此打了水漂。
他的一句，我不缺钱，缺你。
忍不住，还是忍不住决堤。