小宇。

今年的夏天除了暴晒，没有太多的痕迹留下。
这里的九月让我有些不知所措，不知该以怎样的装束来适应早中晚的温差。
总觉得自己是被日子推着往前走，而不是充满期待和向往的主动安排行程。
是不是太多的计划安排总会被这样那样的情况所改变，于是习惯了不再计划。
可是没有计划的生活却避免不了眼前的凌乱，感觉生活的空间越来越小，周围的声音越来越闹，而自己似乎也变得越来越懒。总感觉自己有好多事要做，有好多东西要整理，却总是一拖再拖，只是很仓促地赶着每天的时间点，做着每天要做的事情。

上班，打卡，坐班，下班，打卡，回屋做饭，吃饭，洗碗，上网收菜，和大林视频，睡觉。每天就这样固定的节奏和内容，偶尔无聊的看看快女。懒的出门，懒的做计划，甚至懒的更新博。除非朋友有约，发现自己还真是一个很被动的人。

上周六去爬了贺兰山，腿疼到今天，攀岩的惊险让我来不及欣赏山上的风景，下山时的脚痛更让我发誓今年之内绝不再爬山。和同行的小老虎相比，总是很囧的觉得自己很娇气很没用。周日和朋友K歌，然后以麻将收尾。这个周末竟让自己感觉相当忙碌和疲惫。

前阵子总觉得自己有很强的倾诉欲和购物欲，很想说话，也很想添置新东西。现在不知怎的，却开始厌倦疲惫了，不想说太多话，购物变成了填充生活的一种最直观有效的捷径，开始用这些实物来给平淡的生活增添或多或少的新鲜感。But，女人购物还是很需要理智滴o(╯□╰)o

或许有时候需要给自己一个绝对安静的时间和空间，来整理自己的生活和步调。我总是期待一次远行，期待团聚，期待不再纠结后的安定，可是，期待往往会让人越来越沉溺，沉溺到最后或许就只有疲惫，不会再有期待了吧。

PS：今天是我的农历生日，从小到大都一直过的这一天，可是今年，竟然一丁点过生日的感觉都没有，不想要蛋糕，不想要狂欢，只给妈妈打了电话，感谢她带我来到这个世界。最后在心里默默的许了个心愿，希望能早日实现。

今年的九月，不想再唱秋天别来。该来的总会来，该去的总会去。

慢慢似乎变得不会记录下些什么，总是混混沌沌的被日子一天一天地推着往前走，仿佛只有那么几个突然觉醒的瞬间，才发现时间已经不知不觉过去了好多，才发现原来立秋已经是N多天之前的事了，8月份也已经悄悄过去了一大半，今天的夏天就这么在无比强烈的紫外线照射下炙烤着游移中的鱼。

那些悬而未决的问题，被自己在每天两点一线的重复中慢慢忽略，或许更准确的说，是逃避。总觉得自己的想法一直在变，而那些变来变去的想法又不能从根本解决问题，于是放弃纠结，只想打理好眼前的生活。可事实上，却发现依然是一团乱。就像衣柜里那一大堆的衣服，连自己都没有意识到它们是怎么一件一件积攒起来的，可是每次穿衣服却总是不知道该穿什么，我只好将其归结于这就是女孩子吧。或许生活也和衣柜一样，需要时不时的清理，丢掉不必要的东西，才能不至于行李越来越多包袱越来越重，越来越迈不开步。

这里的夏天没有南方那么闷热，这里的人们很懂得享受，这里的生活步调很悠闲很享受。其实不是眼前的风景出了错，只是看风景的眼睛迟迟不愿主动融入。是不是我太贪心，而自己想要的，却又一直惧怕着换取的代价。所以一直不安，一直摇摆，至始至终没有一个坚定的立场。而每次被问及，都会不知道该如何作答，是因为自己迟迟没有一个清楚的答案，我究竟想要什么样的生活？成年未成人，我是不是依然很幼稚地幻想着现实之外的rainbow dream？那些长辈们口中的语重心长，每每听到心里就开始翻腾。是不是在遭遇现实重创之后，我才能回头相信。

身边要挽手步入婚姻殿堂的消息一个接着一个传来，其实这原本是再正常不过的事情，合适的时间，合适的年纪，合适的男女。可似乎就是因为当这种正常开始一个一个的普及开来的时候，我还是忍不住的开始感慨和恐慌。其实我知道，当在另一头的问题解决之后，接下来的事情或许也会很快很快，而我究竟在恐慌什么？

一个月的坐班和等待，就这么在悠哉和期盼中度过。
终于被调回公司总部了，终于有了明确的工作和职责。
给一个雷厉风行的经理做助理，其实压力真的不小。
不过有压力才会有进步，无所事事的工作终归不会长久。

最近突然发现自己在人情世故方面真的很小孩子。
也许是从前公司里简单稀少的人际关系圈纵容了自己这一不足。
面对眼前这个huge的集体，整个集团下5个分公司，众多的面孔让我眩晕。
公司频频的集体聚餐，更让我在这些面孔面前分不清谁谁谁。
只会傻傻地保持着招牌式友好的微笑，做个谦虚低调的newman。

所幸的是，得知目前这位经理（女的）说很欣赏我的气质。
长这么大，第一次被这个级别的成功女性欣赏，还真是受宠若惊呢。
而不幸的是，我必须要努力证明自己她所欣赏的气质之外的工作能力。
更不幸的是，这个庞大的集体里，有着太多的女性，有点怕这样的圈子。

说到底，还是不成熟的自己终究应付不来这类复杂的关系和局面吧。
从头至尾，都喜欢简简单单的生活和步调，简简单单对味的朋友圈。
部落格的模版换了又换，还是最中意这个简单的版本。
喜欢安静地待着，想和爱的人一起去自己想去的地方。
喜欢和好朋友一起吃大餐，喜欢听着音乐翻看老照片。
这应该不是心态变老的表现，而是性格使然吧。

Anyway，我还是会继续做简单的自己。
做好自己该做的事，其实就已经很足够了。

今年的八月，没有去年的海边和贝壳了。
可是我有信心等待比海边更美好的景色。
以及一个更难忘的birthday团聚。
因为这是每年都属于我的八月。

其实已经有很久没有静下心来缕一缕脑袋里乱七八糟的想法了。
上班，回家做饭，每天都是固定的两点一线，这样的节奏真的很悠哉。
悠哉到竟然让我发慌。或许是眼前的工作至今还是空白的缘故吧。
每天对着电脑种种菜，淘淘宝，帮大林瞅瞅股，这样的坐班日复一日终究会崩溃的吧。

机械重复的生活，我开始把做饭当成了调剂。
希望日积月累，我的厨艺可以飞速进步吧。

这里可以玩的同学朋友有很多，一到周末和大家聚在一起，很热闹。
可是散场了，却意外的很空，也很累，总觉得自己的生活至今缺失着最重要的一部分。
于是只想倒头睡个美美的大头觉。什么都不去想，什么都不去怀念。
可是还是忍不住会有很多期待，这些期待慢慢似乎变成了支撑。

或许简简单单的，最好不要有太大的追求，就会幸福很多吧。
为什么总是要回头看很多，回头想很多，回头纠结很多？
人生的路没有绝对的完美，也没有绝对的对与错。
或许该用心去观察和接受眼前的一切。
即便此刻是多么的想念海边，想念南方。

生平第一次如此想念一座城市，甚至毫不夸张的说，昨晚为此而失眠。
不得不承认，一直很窘迫的在纠结在挣扎，偏偏昨天先后接到两个苏州朋友的电话。
一时间，所有关于苏州的印象和回忆就无法遏制般的开始涌现，充斥了整个头脑。

一整夜，苏州的小桥流水，苏大校园的每个角落，后庄的小吃，十全街的小店。。。
竟然在我自己放弃离开后，让我如此想念。

记得六年前，苏州，是自己坚定的选择，甚至对家人的建议完全抛在脑后。
仿佛那里就有我全部的理想和向往，于是我不顾一切的投奔到那里。
那时候的我或许有些所谓的年少轻狂吧。倔强而坚持。

像每一个初次离家去异地求学生活的人一样，我也经历了从北方到南方的诸多不适应。
但是不得不承认，苏州是个很美的地方，安静之外不乏经济的活力，古典与现代的相辅相成。
综合所有因素，真的是座很适合生活的城市。

可是过去的近六年，我却在意着所谓的归属感。
在经历了最冷的一个冬天，孤独最终将我打败。
我成了逃兵，打了退堂鼓。

或许。
人最艰难的是面对自己的内心的困顿与挣扎。
就如同我总是很茫然一般一次次将自己推翻。
就如同我在自己离开之后，又是如此这般的想念。

谁让你心动
谁让你心痛
谁会让你偶尔想要拥他在怀中
谁又在乎你的梦
谁说你的心思他会懂
谁为你感动

如果女人
总是等到夜深
无悔付出青春
他就会对你真
是否女人
永远不要多问
她最好永远天真
为她所爱的人

只是女人
容易一往情深
总是为情所困
终於越陷越深
可是女人
爱是她的灵魂
她可以奉献一生
为她所爱的人

-------------静茹的声音永远那么耐听。

除去工作，我现在是相当悠闲自在的，上班无事可做于是很无聊的开始种菜偷菜。
至今提不起很大的劲头去爱上眼前这座城市，尽管这里真的很适合慢悠悠的享受生活。
不想让眼前的生活不开心，于是和小朋友一起学会了自娱自乐，哪怕是很低的笑点。
至少我要让眼前的光阴快乐着，并希望它能延续着。

每次看到身边一起共事的新人，就开始感慨自己已经毕业两年之久。
两年时间，到现在，竟然觉得自己仍然是一张白纸，不敢回望什么是收获。

现在只希望时间能过的再快一些，等待8月我们的约定。
一直很贪婪的想念着，那些最快乐的日子。

开始工作的第一周，除了熟悉业务还是熟悉业务，说真的，这样的工作至少目前看来还是很悠闲的，每天7小时，真正工作也就6小时，中午晃回去还能睡个午觉。和在南方工作的日子相比，应该是很轻松的了吧。

和小姑娘商定最终由我们俩租下了整套房子，屋子空间绰绰有余。与此同时，我的心也跟着一起空落落的。总感觉像在梦游，总是神思恍惚的忘这忘那，甚至每次睡醒之后都很糊涂自己身在何处，直到同屋的小丫头叫我上班。我才仿佛缓过神来。

想起回来折腾的这么长时间，身体和思想仿佛总是不同步的。这样那样的折腾过后，甚至折腾的过程中，还在不断的问自己，这到底是不是自己想要的。纠结，从始至终。。。

这里很干，也很晒，前几天的折腾已经明显感觉到了皮肤的变化，我讨厌粗糙==|||
还是不适应，甚至显得很矫情的不适应，好囧。

这几天想的最多的竟然是一发不可收拾的担心，担心距离再一次将我捉弄。
担心会因为工作的忙碌而不知不觉滋生出疏远，甚至隔膜。(⊙o⊙)…
当你在翻山越岭的另一头，我在孤独的路上没有尽头。