天开始一点一点冷了，我很享受这个过程，这是我回到北方后即将要度过的第一个冬天。
我从小就出奇般地最喜欢的季节。喜欢用漂漂的围巾帽子手套把自己在寒冷中包裹。
那种近乎零距离的自己给自己的安全感让人觉得特别真实和踏实。
更喜欢雪，喜欢在漫天飞雪里踏雪漫步，仿佛那是世界上最浪漫的场景。

之前总是时常会想起苏州，可是我现在却清楚地知道我所想念的或许更多的只是习惯吧。
我想慢慢的，我也会习惯这座城市悠闲的步调，习惯这里很自我享受的氛围，习惯每周都和“四人帮”聚会。
习惯在有暖气的屋子里，舒舒服服地洗个热水澡，不用在瑟瑟发抖地过冬。
只是唯一无法适应的，始终是身边without you(╯□╰)

最近迷上了方大同翻唱的《红豆》，前所未有地发觉得这真是一首非常耐听的歌。
也同样在这个冬天，我似乎越来越喜欢红色系的一切东东。
红豆双皮奶，红豆草饼，桃红色围巾，甚至，玫红色的千千皮肤。
这么多红色，或许只是想用力填补着一块最重要的颜色吧。
------------等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

可是现在的我，现在的你，现在的我们，又真的准备好了么？我的恐婚，是怕婚姻生活中的柴米油盐搅乱了幸福的两人世界么，还是怕自己做的不够好不足以应对各方面的关系，还是怕不再被珍惜了？敲敲自己！其实你已经做的很好了吧，只是横在眼前的距离，让我如此没有安全感。我渴望的安定却迟迟不肯来。我焦躁，我不安，我任性，我恍惚，直到看不清身边的很多事。

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寂寞当然有一点  你不在我身边  总是特别想念你的脸
距离是一份考卷  测量相爱的誓言   最后会不会实现
我们为爱还在学  学沟通的语言  学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦   来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路   等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书  证明从此不孤独

只是今天下班走在回来的路上，我突然觉得生活真的真的很没劲。o(╯□╰)o

我又开始犯一些低级错误，甚至是在明知道结果的前提下。
原来距离一直都在折磨着我，才会让我一而再再而三地挣扎。
才会这么怨妇般地周期性爆发压在心底的却是逃不掉的问题。
原来还是这么的没有安全感，即便我知道其实你已经尽力做的很好了。

原谅我只是看不见，这并不是为不信任找的借口。
太多的时候，你还是不在我身边，尽管这也不是你所想。
只是当感情发展到这一阶段，当距离依旧横在你我面前，当身边太多让人羡慕的情景出现。
我还是会恐慌，恐慌到对未来都不敢再有憧憬，因为总觉得有很多美好的愿望却一直只是愿望而已。

当你在翻山越岭的另一头，你的快乐我无法身临其境的感受，所谓的分享都只是遥远的问候。
我开始变得自私霸道，开始显得那样的不讲理那样的独占心强，是不是只是害怕失去而又陷入了一个怪圈？
总会忍不住问自己，为什么自己总是要经受这样的考验，从前的无奈还不够么？为什么还要再一次挑战自己？

越想拥有，越想急于得到，却仿佛总会越来越远，越来越煎熬。
是不是因为总是这样，我才如此不安？

也许最重要的并不是在哪里，而是和谁在哪里。

前阵子总觉得自己有很强的倾诉欲和购物欲，很想说话，也很想添置新东西。现在不知怎的，却开始厌倦疲惫了，不想说太多话，购物变成了填充生活的一种最直观有效的捷径，开始用这些实物来给平淡的生活增添或多或少的新鲜感。But，女人购物还是很需要理智滴o(╯□╰)o

或许有时候需要给自己一个绝对安静的时间和空间，来整理自己的生活和步调。我总是期待一次远行，期待团聚，期待不再纠结后的安定，可是，期待往往会让人越来越沉溺，沉溺到最后或许就只有疲惫，不会再有期待了吧。

PS：今天是我的农历生日，从小到大都一直过的这一天，可是今年，竟然一丁点过生日的感觉都没有，不想要蛋糕，不想要狂欢，只给妈妈打了电话，感谢她带我来到这个世界。最后在心里默默的许了个心愿，希望能早日实现。

今年的九月，不想再唱秋天别来。该来的总会来，该去的总会去。

那些悬而未决的问题，被自己在每天两点一线的重复中慢慢忽略，或许更准确的说，是逃避。总觉得自己的想法一直在变，而那些变来变去的想法又不能从根本解决问题，于是放弃纠结，只想打理好眼前的生活。可事实上，却发现依然是一团乱。就像衣柜里那一大堆的衣服，连自己都没有意识到它们是怎么一件一件积攒起来的，可是每次穿衣服却总是不知道该穿什么，我只好将其归结于这就是女孩子吧。或许生活也和衣柜一样，需要时不时的清理，丢掉不必要的东西，才能不至于行李越来越多包袱越来越重，越来越迈不开步。

这里的夏天没有南方那么闷热，这里的人们很懂得享受，这里的生活步调很悠闲很享受。其实不是眼前的风景出了错，只是看风景的眼睛迟迟不愿主动融入。是不是我太贪心，而自己想要的，却又一直惧怕着换取的代价。所以一直不安，一直摇摆，至始至终没有一个坚定的立场。而每次被问及，都会不知道该如何作答，是因为自己迟迟没有一个清楚的答案，我究竟想要什么样的生活？成年未成人，我是不是依然很幼稚地幻想着现实之外的rainbow dream？那些长辈们口中的语重心长，每每听到心里就开始翻腾。是不是在遭遇现实重创之后，我才能回头相信。

身边要挽手步入婚姻殿堂的消息一个接着一个传来，其实这原本是再正常不过的事情，合适的时间，合适的年纪，合适的男女。可似乎就是因为当这种正常开始一个一个的普及开来的时候，我还是忍不住的开始感慨和恐慌。其实我知道，当在另一头的问题解决之后，接下来的事情或许也会很快很快，而我究竟在恐慌什么？