曾一起面试笔试体检一起进入公司，热爱进出口行业热爱到让我惊讶的L来道别，从此竟然走上了一条从政之路。
一起进来的仨人，如今只剩下我一人，站在冷风嗖嗖的院子里，最后道别时的笑容已经在冷空气中冻僵了。

那个和我一起以第一批宁夏考生的身份进入苏大，同处一院，同住一楼，毕业一年后又一起考研一起回家一起结束梦想的李嬷，远在我之前还一直心心念念着的苏州，就是今天她的一篇日志竟让我在感同身受之余沉重的看到了当时抉择时的自己。与银川疏离，还是与苏州疏离。那里有我们都喜欢的绿树红花也有着并不属于我们的繁华，而这里呢，有着悠闲自得的生活却也有着些许不甘心的清高。我们之所以纠结，是因为始终不清楚自己想要的生活吧。

脑子里又开始旋转这样那样的问题，想的太多，竟然发现自己一个人出去办事的时候，居然是忘记微笑的，我的神，人家都是怎么好心肠给我这么一张冷漠的脸顺利办下来的？囧。

临下班，事业爱情双丰收的F姐姐约我去她家玩，不喜欢在外过夜的毛病又开始作祟，拒绝之后明显感觉自己似乎又当了一回刺猬。不得不承认，自己真是越笨越纠结，越纠结越笨。究竟是怕受刺激，还是怕自己笨笨地又陷入僵局。也许是从前的惯性使然，也许归根到底是性格左右，越来越发觉自己在人情世故方面真的很被动，总是不经意间被批评自己不主动联系某某。这时候才发现自己原来还是很在意自己的小世界，在意自己独处的时间和空间。竟然忘记现在自己已经不在苏州，而是在这个有很多同学朋友可以联系的小城市。

晚上看了很多旧照片，很想念那个地方，很想念那段最快乐的日子，很想在那一刻与你分享。
可我知道我不能要求任何人在任何地点都在我最需要的时候出现。我们总是难免有着这样那样的突发状况。
这就是生活，就暂且理解为不可抗力吧。

好了，这么流水账的日志该结束了，全当自己给自己消化做的功课了。
真想什么事都不做不想，只是美美地睡个大头觉。

但是最让我觉得心痛的，却是那个对海藻那么好那么疼爱她的小贝。
小贝一无所有，但却无微不至，用他的小快乐点缀着即便清贫的生活。
可是最后，却遭到了背叛和深深的伤害。
海藻最终还是失去了属于她的那只鱼眼睛，弄丢了自己的幸福。

人的一生都在这样或者那样的选择中度过，在十字路口选择方向，然后坚持。
可是到最后，究竟是离自己想要的生活越来越近，还是在错误的路上越走越远。
恐怕也是几家欢喜几家愁吧。而所谓的信念，会不会一天一天地就败给了现实？
究竟是在繁华的大都市拼死拼活地奔波挣扎，还是在一个安静的小城市过小日子。
每个人都有自己的选择，也有自己心里所谓幸福的判断标准。

还记得上次和一个朋友聊天，她说女人受到那样的诱惑一般都会经不住考验。
在别的女人在菜市场和卖菜的大妈讨价还价的时候，你在会所里美容吃大餐。
诸如此类的场景对比，这就是现实。我哑然，不知该如何以对，或许我会相信。
但我依然觉得物质并不是幸福的全部，所有的一切还是取决于个人的选择。

我还是喜欢小贝的那句话，幸福就是筷头的肉丝，心中有你，就是幸福。
人啊，还是要学会珍惜，珍惜眼前的一切，珍惜最值得自己珍惜的人。
才不会弄丢了属于自己的幸福。

天开始一点一点冷了，我很享受这个过程，这是我回到北方后即将要度过的第一个冬天。
我从小就出奇般地最喜欢的季节。喜欢用漂漂的围巾帽子手套把自己在寒冷中包裹。
那种近乎零距离的自己给自己的安全感让人觉得特别真实和踏实。
更喜欢雪，喜欢在漫天飞雪里踏雪漫步，仿佛那是世界上最浪漫的场景。

之前总是时常会想起苏州，可是我现在却清楚地知道我所想念的或许更多的只是习惯吧。
我想慢慢的，我也会习惯这座城市悠闲的步调，习惯这里很自我享受的氛围，习惯每周都和“四人帮”聚会。
习惯在有暖气的屋子里，舒舒服服地洗个热水澡，不用在瑟瑟发抖地过冬。
只是唯一无法适应的，始终是身边without you(╯□╰)

最近迷上了方大同翻唱的《红豆》，前所未有地发觉得这真是一首非常耐听的歌。
也同样在这个冬天，我似乎越来越喜欢红色系的一切东东。
红豆双皮奶，红豆草饼，桃红色围巾，甚至，玫红色的千千皮肤。
这么多红色，或许只是想用力填补着一块最重要的颜色吧。
------------等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

可是现在的我，现在的你，现在的我们，又真的准备好了么？我的恐婚，是怕婚姻生活中的柴米油盐搅乱了幸福的两人世界么，还是怕自己做的不够好不足以应对各方面的关系，还是怕不再被珍惜了？敲敲自己！其实你已经做的很好了吧，只是横在眼前的距离，让我如此没有安全感。我渴望的安定却迟迟不肯来。我焦躁，我不安，我任性，我恍惚，直到看不清身边的很多事。

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寂寞当然有一点  你不在我身边  总是特别想念你的脸
距离是一份考卷  测量相爱的誓言   最后会不会实现
我们为爱还在学  学沟通的语言  学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦   来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路   等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书  证明从此不孤独

只是今天下班走在回来的路上，我突然觉得生活真的真的很没劲。o(╯□╰)o

我又开始犯一些低级错误，甚至是在明知道结果的前提下。
原来距离一直都在折磨着我，才会让我一而再再而三地挣扎。
才会这么怨妇般地周期性爆发压在心底的却是逃不掉的问题。
原来还是这么的没有安全感，即便我知道其实你已经尽力做的很好了。

原谅我只是看不见，这并不是为不信任找的借口。
太多的时候，你还是不在我身边，尽管这也不是你所想。
只是当感情发展到这一阶段，当距离依旧横在你我面前，当身边太多让人羡慕的情景出现。
我还是会恐慌，恐慌到对未来都不敢再有憧憬，因为总觉得有很多美好的愿望却一直只是愿望而已。

当你在翻山越岭的另一头，你的快乐我无法身临其境的感受，所谓的分享都只是遥远的问候。
我开始变得自私霸道，开始显得那样的不讲理那样的独占心强，是不是只是害怕失去而又陷入了一个怪圈？
总会忍不住问自己，为什么自己总是要经受这样的考验，从前的无奈还不够么？为什么还要再一次挑战自己？

越想拥有，越想急于得到，却仿佛总会越来越远，越来越煎熬。
是不是因为总是这样，我才如此不安？

也许最重要的并不是在哪里，而是和谁在哪里。