小宇。

突然觉得，有些当时很想说的话，一旦过了那个急于想表达出来的时刻，到最后也会变得悄然无声。
变得再也不想提再也不想说再也不想那么急切地宣泄般倒给自己以外的任何人了。
就让我姑且将这理解为是一种自我调节自我消化或压抑或释放的学着淡定吧。

奇怪的周五，一天之内经历了N种心情的转变。

前夜里动冷水过后，早晨醒来双手关节明显又不舒服，开始忍不住担心起自己的手，在心里一遍一遍责怪自己那年在苏州的冬天太不会照顾自己。%>_<%

集团里另一分公司的某男，用同事的话说，那是德性使然。从进入公司第一次打交道起，总是在傲慢与不屑中让我的愤懑情绪一再积攒，真说不准哪天就到极限爆发了，别总把人当hello kitty。o(╯□╰)o

曾一起面试笔试体检一起进入公司，热爱进出口行业热爱到让我惊讶的L来道别，从此竟然走上了一条从政之路。
一起进来的仨人，如今只剩下我一人，站在冷风嗖嗖的院子里，最后道别时的笑容已经在冷空气中冻僵了。

那个和我一起以第一批宁夏考生的身份进入苏大，同处一院，同住一楼，毕业一年后又一起考研一起回家一起结束梦想的李嬷，远在我之前还一直心心念念着的苏州，就是今天她的一篇日志竟让我在感同身受之余沉重的看到了当时抉择时的自己。与银川疏离，还是与苏州疏离。那里有我们都喜欢的绿树红花也有着并不属于我们的繁华，而这里呢，有着悠闲自得的生活却也有着些许不甘心的清高。我们之所以纠结，是因为始终不清楚自己想要的生活吧。

脑子里又开始旋转这样那样的问题，想的太多，竟然发现自己一个人出去办事的时候，居然是忘记微笑的，我的神，人家都是怎么好心肠给我这么一张冷漠的脸顺利办下来的？囧。

临下班，事业爱情双丰收的F姐姐约我去她家玩，不喜欢在外过夜的毛病又开始作祟，拒绝之后明显感觉自己似乎又当了一回刺猬。不得不承认，自己真是越笨越纠结，越纠结越笨。究竟是怕受刺激，还是怕自己笨笨地又陷入僵局。也许是从前的惯性使然，也许归根到底是性格左右，越来越发觉自己在人情世故方面真的很被动，总是不经意间被批评自己不主动联系某某。这时候才发现自己原来还是很在意自己的小世界，在意自己独处的时间和空间。竟然忘记现在自己已经不在苏州，而是在这个有很多同学朋友可以联系的小城市。

晚上看了很多旧照片，很想念那个地方，很想念那段最快乐的日子，很想在那一刻与你分享。
可我知道我不能要求任何人在任何地点都在我最需要的时候出现。我们总是难免有着这样那样的突发状况。
这就是生活，就暂且理解为不可抗力吧。

好了，这么流水账的日志该结束了，全当自己给自己消化做的功课了。
真想什么事都不做不想，只是美美地睡个大头觉。

毫无怀疑的，天变冷了。我开始想要把自己厚厚的裹起来，像一个壳，自己取暖。
我总是无法遏制的想念苏州，或许只是因为六年的习惯还在保持着惯性在作祟吧。
只是，人往往总是要回过头才能看清好多人，明白好多事。只恨当时太茫然吧。
可是我真正想念的，究竟是那里的小桥流水，还是在那里孤单却狂欢着的自由？
还是眼前这尴尬痛苦模棱两可顾虑重重到任何事都不敢向前的窘境，让我抵触到想要逃离。

该来的还是会来，该发生的总归会发生。
冷风过境后的天空清冷寂静，可是冷风过境时的冷却是那么刻骨。
彼时彼刻的傲慢与偏见，变成了此时此刻，无法用语言描述直至平复的情绪。
原来很多时候，光有感情还是远远不够的，因为无法逃脱现实中更为复杂的关系。
也许只是我还没有准备好，还没有意识到角色的转变意味着很多生活细节的改变。

只是今天下班走在回来的路上，我突然觉得生活真的真的很没劲。o(╯□╰)o

怎么了?

是周期，还是逃避后终究要面对的爆发。
是疲惫，还是日复一日的期待不再继续。
不知道，也不想去探究那些纠结的答案。
对于我，至今没有答案，只有混沌的向前。

买了很多东西，透支生活，透支心情，只是为了填补填不满的空么？

为了等一个不确定的结果，结果往往是一场空。总是错误的估计了形势，于是每一步都感觉好难。
事已至此，只能硬着头皮往前走，是么？只是这个过程太熬人了，我还能撑多久？
好吧，我没出息的想结婚了，想把眼前这些恼人的事情先抛在脑后。请鄙视我吧。囧。

一口气看完了这部沸沸扬扬的电视剧，边看边反省自己，但我相信这不是电视剧综合症的作祟。是因为其中的人和事，让自己仿佛看到了些从前和现在的影子。更巧的是，银川这个名字头一次在剧中不时的被提起。长这么大，居然还没去过首都，所以对北京一直没有什么发言权。妮妮不怕流感，在这个时候断然去了北京，似乎和剧中的钱小样一样，是奔着她的理想去了。我居然生出了好多好多的羡慕。羡慕她们的勇敢和洒脱。虽然我也对自己说，电视剧不等于现实生活，现实也不完全等同于理想。任何时候，都会有落差的出现。就像现在的自己，就被一个个落差包围着，环境的，心境的，还有似乎是莫名其妙的矫情的。很囧。

跟妈妈讲这部电视剧，老妈说：咱家够纵容你的了，什么事还不是都由着你的性子啊？=_=|||适得其反反被将了军，囧。我也必须承认父母永远都是为了儿女好，只是有时候是不是就真的成了一种束缚？

有时候觉得谈理想好空洞。我甚至觉得自己现在没有什么理想一样。每当陷入孤注一掷的等待中，压力就如影随形。我甚至觉得好多时候都是被自己在没有理清状况和思绪的情况下，糊涂地做了让自己日后后悔的事，这样被自己推翻是最窘迫的吧。

记得楠楠一心要留北京，每个人的心里都会有对一座城市的向往和追求吧，起码有个明确的目的地是好的。我最理想的城市是大连，可是我知道或许不会实现了。因为我现在就像在一口井里，或许是自己把自己推到井里的吧，所以似乎再也飞不起来了。为什么总害怕所有美好的愿望，都会像肥皂泡一样在现实中不堪一击而破灭。什么时候变得这么懦弱了。我的青春，真的我就能做主吗？T-T

不停地冒痘，还时不时讽刺地留下一个明显的疤痕，仿佛就是对自己愚笨与固执的惩罚。
每天都在做面膜，却更像是种心理安慰，觉得自己至少还在抢救，尽管有些收效，哪怕甚微。
可我知道，我所做的，只不过是表面功夫，依然无法阻止体内那些压抑着的小东西萌发。
除不了根，这是问题的关键。走不出自己的井底，自然也看不到光。
道理，似乎都懂。

每天都在重复着一些动作，却不知道自己为何而为，要去向何方。
尽管我知道没有什么是一蹴而就的，也没有什么就是永远一成不变的。
没有方向真的是为自己开脱的理由么？为什么躲在井底害怕外面的世界了？
现在这般田地，是不是只能怪自己，可是真的要怪自己什么，我却不知道。
怪谁，真是个最没用最可笑的借口。生活就像出闹剧，我们不停地在扮演。

我开始优柔，是因为我开始不确定自己想要的生活就是这样或那样。
我开始沉默，是因为我无力回应周围各种各样扰乱军心的声音。
我开始痛苦，是因为我知道我不能不顾一切旁若无人地飞向你。
我开始矛盾，是没有真正的尝试，就没有真正的发言权，我知道。
可是这不像试衣服那么简单，这件不合身就立刻脱下来换另一件。
为什么在这么迅速发展的社会里，时间和空间却始终制约着我勇敢向前。
是我太落伍了么？还是我所担心的思想被环境禁锢已经开始萌芽了？

我知道，如果我害怕走出黑夜被第一道光照射的刺眼，我就永远走不出黑夜。
只是这个摸着黑摸索前进的过程，为什么就是轻松不起来。

I don't want to say anything.Only a mess mind and a dull look.
The words said by you,you,and you are all good for me.I knew it.
But now they seem to be a heavy luggage before I could move on.
Keep a peace mind,it's easier said than done.

The more words,the more mess.The more passion and energy I will lose.
I'm not good enough for the tough time,even not good enough to go through it. 
The problem is maybe I was trapped by myself.Cause I could't make a choice just following my heart.
I'm not the only one. I cann't ignore the feelings all you care.
Cause I love my family and you so much.
I never worried about the final life I get,what I struggle now is where should I go,
and how should I do.

But now I couldn't fly...