小宇。

总是对着日历数日子，盼着过年早一点到来，却不得不承认，时间快的有点出乎我的意料。
总觉得刚来新公司上班时炎热的天气还没完全散尽，现在就已经转入了零下13度的冬天了。
在这里的日子过得不紧不慢，有时候真想懒散地活着，什么都不去想什么都不去计较。
总会在一两个瞬间，透过公交车的窗户，才会仔细地审视这座城市和这里的人们。
有时候依然会觉得恍如隔世，有时候依然会觉得心驰神往的地方只能是美丽的愿景。
有时候又会对我自己说，这样继续下去的生活不是很安逸么，不是自己想要的么？
是不是自己依旧太幼稚依旧太不懂得生活的不易。都这个时候了，怎么可以再动摇。

光棍节下大雪啦，吼吼~~

许久不来写写了，或许是因为真的忙碌，或许是始终没有调整好凌乱的思绪无法从容的记录当下。
前段时间因为室友的突然离开，加上魔女上司的整日笼罩，自己的生活一下子陷入紧张和忙乱。
好在现在大问题已经解决，剩下的只是努力适应工作和在工作之余丰富自己的小小生活罢了。

天开始一点一点冷了，我很享受这个过程，这是我回到北方后即将要度过的第一个冬天。
我从小就出奇般地最喜欢的季节。喜欢用漂漂的围巾帽子手套把自己在寒冷中包裹。
那种近乎零距离的自己给自己的安全感让人觉得特别真实和踏实。
更喜欢雪，喜欢在漫天飞雪里踏雪漫步，仿佛那是世界上最浪漫的场景。

之前总是时常会想起苏州，可是我现在却清楚地知道我所想念的或许更多的只是习惯吧。
我想慢慢的，我也会习惯这座城市悠闲的步调，习惯这里很自我享受的氛围，习惯每周都和“四人帮”聚会。
习惯在有暖气的屋子里，舒舒服服地洗个热水澡，不用在瑟瑟发抖地过冬。
只是唯一无法适应的，始终是身边without you(╯□╰)

最近迷上了方大同翻唱的《红豆》，前所未有地发觉得这真是一首非常耐听的歌。
也同样在这个冬天，我似乎越来越喜欢红色系的一切东东。
红豆双皮奶，红豆草饼，桃红色围巾，甚至，玫红色的千千皮肤。
这么多红色，或许只是想用力填补着一块最重要的颜色吧。
------------等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

今年的夏天除了暴晒，没有太多的痕迹留下。
这里的九月让我有些不知所措，不知该以怎样的装束来适应早中晚的温差。
总觉得自己是被日子推着往前走，而不是充满期待和向往的主动安排行程。
是不是太多的计划安排总会被这样那样的情况所改变，于是习惯了不再计划。
可是没有计划的生活却避免不了眼前的凌乱，感觉生活的空间越来越小，周围的声音越来越闹，而自己似乎也变得越来越懒。总感觉自己有好多事要做，有好多东西要整理，却总是一拖再拖，只是很仓促地赶着每天的时间点，做着每天要做的事情。

上班，打卡，坐班，下班，打卡，回屋做饭，吃饭，洗碗，上网收菜，和大林视频，睡觉。每天就这样固定的节奏和内容，偶尔无聊的看看快女。懒的出门，懒的做计划，甚至懒的更新博。除非朋友有约，发现自己还真是一个很被动的人。

上周六去爬了贺兰山，腿疼到今天，攀岩的惊险让我来不及欣赏山上的风景，下山时的脚痛更让我发誓今年之内绝不再爬山。和同行的小老虎相比，总是很囧的觉得自己很娇气很没用。周日和朋友K歌，然后以麻将收尾。这个周末竟让自己感觉相当忙碌和疲惫。

前阵子总觉得自己有很强的倾诉欲和购物欲，很想说话，也很想添置新东西。现在不知怎的，却开始厌倦疲惫了，不想说太多话，购物变成了填充生活的一种最直观有效的捷径，开始用这些实物来给平淡的生活增添或多或少的新鲜感。But，女人购物还是很需要理智滴o(╯□╰)o

或许有时候需要给自己一个绝对安静的时间和空间，来整理自己的生活和步调。我总是期待一次远行，期待团聚，期待不再纠结后的安定，可是，期待往往会让人越来越沉溺，沉溺到最后或许就只有疲惫，不会再有期待了吧。

PS：今天是我的农历生日，从小到大都一直过的这一天，可是今年，竟然一丁点过生日的感觉都没有，不想要蛋糕，不想要狂欢，只给妈妈打了电话，感谢她带我来到这个世界。最后在心里默默的许了个心愿，希望能早日实现。

今年的九月，不想再唱秋天别来。该来的总会来，该去的总会去。

一个月的坐班和等待，就这么在悠哉和期盼中度过。
终于被调回公司总部了，终于有了明确的工作和职责。
给一个雷厉风行的经理做助理，其实压力真的不小。
不过有压力才会有进步，无所事事的工作终归不会长久。

最近突然发现自己在人情世故方面真的很小孩子。
也许是从前公司里简单稀少的人际关系圈纵容了自己这一不足。
面对眼前这个huge的集体，整个集团下5个分公司，众多的面孔让我眩晕。
公司频频的集体聚餐，更让我在这些面孔面前分不清谁谁谁。
只会傻傻地保持着招牌式友好的微笑，做个谦虚低调的newman。

所幸的是，得知目前这位经理（女的）说很欣赏我的气质。
长这么大，第一次被这个级别的成功女性欣赏，还真是受宠若惊呢。
而不幸的是，我必须要努力证明自己她所欣赏的气质之外的工作能力。
更不幸的是，这个庞大的集体里，有着太多的女性，有点怕这样的圈子。

说到底，还是不成熟的自己终究应付不来这类复杂的关系和局面吧。
从头至尾，都喜欢简简单单的生活和步调，简简单单对味的朋友圈。
部落格的模版换了又换，还是最中意这个简单的版本。
喜欢安静地待着，想和爱的人一起去自己想去的地方。
喜欢和好朋友一起吃大餐，喜欢听着音乐翻看老照片。
这应该不是心态变老的表现，而是性格使然吧。

Anyway，我还是会继续做简单的自己。
做好自己该做的事，其实就已经很足够了。

今年的八月，没有去年的海边和贝壳了。
可是我有信心等待比海边更美好的景色。
以及一个更难忘的birthday团聚。
因为这是每年都属于我的八月。

生平第一次如此想念一座城市，甚至毫不夸张的说，昨晚为此而失眠。
不得不承认，一直很窘迫的在纠结在挣扎，偏偏昨天先后接到两个苏州朋友的电话。
一时间，所有关于苏州的印象和回忆就无法遏制般的开始涌现，充斥了整个头脑。

一整夜，苏州的小桥流水，苏大校园的每个角落，后庄的小吃，十全街的小店。。。
竟然在我自己放弃离开后，让我如此想念。

记得六年前，苏州，是自己坚定的选择，甚至对家人的建议完全抛在脑后。
仿佛那里就有我全部的理想和向往，于是我不顾一切的投奔到那里。
那时候的我或许有些所谓的年少轻狂吧。倔强而坚持。

像每一个初次离家去异地求学生活的人一样，我也经历了从北方到南方的诸多不适应。
但是不得不承认，苏州是个很美的地方，安静之外不乏经济的活力，古典与现代的相辅相成。
综合所有因素，真的是座很适合生活的城市。

可是过去的近六年，我却在意着所谓的归属感。
在经历了最冷的一个冬天，孤独最终将我打败。
我成了逃兵，打了退堂鼓。

或许。
人最艰难的是面对自己的内心的困顿与挣扎。
就如同我总是很茫然一般一次次将自己推翻。
就如同我在自己离开之后，又是如此这般的想念。

属于我的夏天快点到来吧。

生活中永远都只有一半阳光，一半自由。每一条路都会遇到死角，没有十全十美的生活，而每一种生活方式也要付出某种代价。就在刚刚过去的一个小时里，再加上昨晚老爸酒后谈话的后遗，这一刻，我的脑袋就快要爆炸了。我还是没有学会左耳进右耳出的自我保护方式。当这样那样的话语一齐塞入我的脑袋，我真的觉得自己要爆炸了。

一个人在外面的时候，总是特别恋家，想念家里的一切，想在最温暖的港湾悠闲安逸的生活，想随时想见父母的时候就能见到，想做个孝顺懂事的好孩子。而现在，当真的回到家里，才知道之前的美好或许更多是因为距离和得不到。人总是矛盾地羡慕得不到的生活。当我很囧的觉得自己现在像一个big headache，当为了一个个工作机会纠结难堪的时候，当年这个自己选择的专业，竟然又一次成为被批判的对象。也许是自己当初年少气盛，甚至有些心高气傲，但是选择自己想读的专业就真的有错么？现在这步田地，真的都怪自己的固执么？

我讨厌那一系列的裙带关系，我想靠自己，哪怕工资不高，哪怕没有别人眼中那么好，因为我真的累了，这一个多月对我而言就像过了半年。你一言我一语的好心参谋，善良的本意也会慢慢织成一张网，想得太多，反而迈不开步，反而乱了阵脚。而现在，更觉得自己像一颗棋子，我又开始向往自由的生活。但是我必须要知道，生活中只能有一半的阳光，只能有一半的自由。