小宇。

今天又去参加了一场婚宴。楠楠也领证了。吃饭的时候得知另一对也登记了。
猪头也说我老大不小了不能再拖了该定下来了。囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧。
一张爱情的证书，我曾那么向往，每当看到别的新娘，总会忍不住想象自己穿上婚纱的样子。是每个女孩子都会有这样的梦吧。据说那会是女人一生中最美的一天。我又怎能不向往。这样想想竟然有点恨嫁的感觉。囧。

可是现在的我，现在的你，现在的我们，又真的准备好了么？我的恐婚，是怕婚姻生活中的柴米油盐搅乱了幸福的两人世界么，还是怕自己做的不够好不足以应对各方面的关系，还是怕不再被珍惜了？敲敲自己！其实你已经做的很好了吧，只是横在眼前的距离，让我如此没有安全感。我渴望的安定却迟迟不肯来。我焦躁，我不安，我任性，我恍惚，直到看不清身边的很多事。

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寂寞当然有一点  你不在我身边  总是特别想念你的脸
距离是一份考卷  测量相爱的誓言   最后会不会实现
我们为爱还在学  学沟通的语言  学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦   来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路   等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书  证明从此不孤独

很冷。
很冷。
很冷。
很冷。
很冷。

总是这样的，想要的东西得不到，就变得焦躁不安。
piggy那里看到的这句，如此贴切自己此时的心境。

我又开始犯一些低级错误，甚至是在明知道结果的前提下。
原来距离一直都在折磨着我，才会让我一而再再而三地挣扎。
才会这么怨妇般地周期性爆发压在心底的却是逃不掉的问题。
原来还是这么的没有安全感，即便我知道其实你已经尽力做的很好了。

原谅我只是看不见，这并不是为不信任找的借口。
太多的时候，你还是不在我身边，尽管这也不是你所想。
只是当感情发展到这一阶段，当距离依旧横在你我面前，当身边太多让人羡慕的情景出现。
我还是会恐慌，恐慌到对未来都不敢再有憧憬，因为总觉得有很多美好的愿望却一直只是愿望而已。

当你在翻山越岭的另一头，你的快乐我无法身临其境的感受，所谓的分享都只是遥远的问候。
我开始变得自私霸道，开始显得那样的不讲理那样的独占心强，是不是只是害怕失去而又陷入了一个怪圈？
总会忍不住问自己，为什么自己总是要经受这样的考验，从前的无奈还不够么？为什么还要再一次挑战自己？

越想拥有，越想急于得到，却仿佛总会越来越远，越来越煎熬。
是不是因为总是这样，我才如此不安？

除去工作，我现在是相当悠闲自在的，上班无事可做于是很无聊的开始种菜偷菜。
至今提不起很大的劲头去爱上眼前这座城市，尽管这里真的很适合慢悠悠的享受生活。
不想让眼前的生活不开心，于是和小朋友一起学会了自娱自乐，哪怕是很低的笑点。
至少我要让眼前的光阴快乐着，并希望它能延续着。

每次看到身边一起共事的新人，就开始感慨自己已经毕业两年之久。
两年时间，到现在，竟然觉得自己仍然是一张白纸，不敢回望什么是收获。

现在只希望时间能过的再快一些，等待8月我们的约定。
一直很贪婪的想念着，那些最快乐的日子。

开始工作的第一周，除了熟悉业务还是熟悉业务，说真的，这样的工作至少目前看来还是很悠闲的，每天7小时，真正工作也就6小时，中午晃回去还能睡个午觉。和在南方工作的日子相比，应该是很轻松的了吧。

和小姑娘商定最终由我们俩租下了整套房子，屋子空间绰绰有余。与此同时，我的心也跟着一起空落落的。总感觉像在梦游，总是神思恍惚的忘这忘那，甚至每次睡醒之后都很糊涂自己身在何处，直到同屋的小丫头叫我上班。我才仿佛缓过神来。

想起回来折腾的这么长时间，身体和思想仿佛总是不同步的。这样那样的折腾过后，甚至折腾的过程中，还在不断的问自己，这到底是不是自己想要的。纠结，从始至终。。。

这里很干，也很晒，前几天的折腾已经明显感觉到了皮肤的变化，我讨厌粗糙==|||
还是不适应，甚至显得很矫情的不适应，好囧。

这几天想的最多的竟然是一发不可收拾的担心，担心距离再一次将我捉弄。
担心会因为工作的忙碌而不知不觉滋生出疏远，甚至隔膜。(⊙o⊙)…
当你在翻山越岭的另一头，我在孤独的路上没有尽头。

连自己的想法都搞不定，真是有些失败。主动抑或被动的反复折腾，局面似乎越来越不受自己控制。
昨天和一位阿姨朋友式的聊天，我终于明白为什么她的孩子会和她无话不谈了。
人生的路要自己选，当被问到：你自己真的愿意回来么？
我竟然不知道该如何回答。
我竟然糊涂了之前的想法。

归根到底，是不是总是太着急。
是不是总是急于逃离眼前不满的处境。
却走上了一个并非真正能解决问题的出口。

在外漂泊的时候，更多的是被孤独打败。
于是就会幻想着回到家有份稳定的工作。
经常见到爸爸妈妈，也不需要有太多的追求和理想。
过最简单最平凡的生活就好。至少这里有我想要的归属感。
可是真的回来了，却一直在想，真的就甘心这么一辈子么？
一辈子，好长远的感觉，想又能解决什么？
或许只能说，人永远就是一个矛盾体吧。
前途。工作。生活。感情。家庭。
我们要做到多少分，才能拥有自己想要的生活？

开始学车了，突然发现自己原来很enjoy开车的感觉。
仿佛眼前宽阔笔直的公路，一直开下去，就会抵达自己想去的地方。
因为那方向盘是握在自己的手中。
可是，人生也一样么？

当我从别人的口中得知她的近况和联系方式时，那样一位从前的朋友，就这么突然地从快要尘封的回忆录里变得清晰起来。也就在那一刻，我才惊觉我们已经失去联系快要三年多了吧。

还记得是初中时，由于双方父母的熟识而认识了她，我们很谈得来，都是家里的乖乖女，学校里的好学生，都有些许的争强好胜，都有些许的心思细密，于是似乎总有说不完的话题。我们同岁，她比我早入学一年，我们曾一起聊过很多，还互相鼓励对方一直努力。高考结束后，她去了成都，第二年，在我为报考志愿踌躇矛盾时，她还专门给我打过电话帮我咨询提供建议。大学第一年，极度不适应中的我还一直和她保持着书信的往来。假期回家时，我们也一定还会约出来见面聊天。记忆中最后一次的见面，是她和她准男友约我一起吃冰激淋，没想到两人从那个雏形开始就真的走到了现在。似乎从那个时候开始，也许是有了感情的寄托，也许是各自忙碌，我们似乎就疏于联系了。而现在，听妈妈说他们已经订婚了，而她也很顺利的在读完研究生之后考上了宁夏的公务员。

一切似乎都是一帆风顺，甚至是众人眼中的完美状态，这或许时我周围朋友中难得如此平顺的少数之一。不知道为什么，从没有一位朋友让我会生出这么多感慨。或许是很久未联系的我们，要在这时笑看生活的戏弄与摆布，也或许是大多数的我们总是难免要经历些跌跌撞撞，无论是学业，感情，还是事业。如此平顺的人生让我在羡慕之余也生出很多思考。从前旁人眼中一样的优秀，在经历了很多人生选择之后，境况或许就会有天壤之别。人生的选择，往往就是一念之差。我甚至开始反省，是不是自己努力的还远远不够，是不是自己太容易放弃，是不是自己目标不够明确。。。

其实一直也很困扰，我的周围一直有很多很优秀的朋友，很多时候是她们在激发和激励着自己保持斗志和勇气。可是不知道从何时开始，或许是地域的阻隔，都各自有了新的圈子，新的生活，从前密切的联系也只减少到逢年过节的祝福短信，而我自己呢，也是一样开始淡了联系，是因为懒，还是因为种种的理由封闭了自己，让自己的世界越来越小。。。

不知道为什么，此刻，特别想念从前的朋友，想念那些最纯真的年代里，最简单最亲密无间的谈心。。。

好久之前就盘算着行程，憧憬着那的阳光。
甚至还细心考虑该以怎样的装束去见大林。
所有的期待，就像一个泡泡一样，瞬间就被戳破了。
坏到极致的心情，却还要在爸爸面前装的若无其事。
就算自己真的考研失败，恐怕也没有这么糟的情绪吧。

昨晚开始失眠，之后一场怪梦。
醒来之后却惊讶地发觉：
原来每次面对翻山越岭的距离。
我似乎就会遭遇所谓的不可抗力。
我就会显得很无力很苍白很没用...

我们好不容易，我们身不由己。
这歌词写的真好。
但我知道我们都不会放弃。