小宇。

迟迟。
悬而未决。
一次又一次的轮回。

总是对着日历数日子，盼着过年早一点到来，却不得不承认，时间快的有点出乎我的意料。
总觉得刚来新公司上班时炎热的天气还没完全散尽，现在就已经转入了零下13度的冬天了。
在这里的日子过得不紧不慢，有时候真想懒散地活着，什么都不去想什么都不去计较。
总会在一两个瞬间，透过公交车的窗户，才会仔细地审视这座城市和这里的人们。
有时候依然会觉得恍如隔世，有时候依然会觉得心驰神往的地方只能是美丽的愿景。
有时候又会对我自己说，这样继续下去的生活不是很安逸么，不是自己想要的么？
是不是自己依旧太幼稚依旧太不懂得生活的不易。都这个时候了，怎么可以再动摇。

突然觉得，有些当时很想说的话，一旦过了那个急于想表达出来的时刻，到最后也会变得悄然无声。
变得再也不想提再也不想说再也不想那么急切地宣泄般倒给自己以外的任何人了。
就让我姑且将这理解为是一种自我调节自我消化或压抑或释放的学着淡定吧。

奇怪的周五，一天之内经历了N种心情的转变。

前夜里动冷水过后，早晨醒来双手关节明显又不舒服，开始忍不住担心起自己的手，在心里一遍一遍责怪自己那年在苏州的冬天太不会照顾自己。%>_<%

集团里另一分公司的某男，用同事的话说，那是德性使然。从进入公司第一次打交道起，总是在傲慢与不屑中让我的愤懑情绪一再积攒，真说不准哪天就到极限爆发了，别总把人当hello kitty。o(╯□╰)o

曾一起面试笔试体检一起进入公司，热爱进出口行业热爱到让我惊讶的L来道别，从此竟然走上了一条从政之路。
一起进来的仨人，如今只剩下我一人，站在冷风嗖嗖的院子里，最后道别时的笑容已经在冷空气中冻僵了。

那个和我一起以第一批宁夏考生的身份进入苏大，同处一院，同住一楼，毕业一年后又一起考研一起回家一起结束梦想的李嬷，远在我之前还一直心心念念着的苏州，就是今天她的一篇日志竟让我在感同身受之余沉重的看到了当时抉择时的自己。与银川疏离，还是与苏州疏离。那里有我们都喜欢的绿树红花也有着并不属于我们的繁华，而这里呢，有着悠闲自得的生活却也有着些许不甘心的清高。我们之所以纠结，是因为始终不清楚自己想要的生活吧。

脑子里又开始旋转这样那样的问题，想的太多，竟然发现自己一个人出去办事的时候，居然是忘记微笑的，我的神，人家都是怎么好心肠给我这么一张冷漠的脸顺利办下来的？囧。

临下班，事业爱情双丰收的F姐姐约我去她家玩，不喜欢在外过夜的毛病又开始作祟，拒绝之后明显感觉自己似乎又当了一回刺猬。不得不承认，自己真是越笨越纠结，越纠结越笨。究竟是怕受刺激，还是怕自己笨笨地又陷入僵局。也许是从前的惯性使然，也许归根到底是性格左右，越来越发觉自己在人情世故方面真的很被动，总是不经意间被批评自己不主动联系某某。这时候才发现自己原来还是很在意自己的小世界，在意自己独处的时间和空间。竟然忘记现在自己已经不在苏州，而是在这个有很多同学朋友可以联系的小城市。

晚上看了很多旧照片，很想念那个地方，很想念那段最快乐的日子，很想在那一刻与你分享。
可我知道我不能要求任何人在任何地点都在我最需要的时候出现。我们总是难免有着这样那样的突发状况。
这就是生活，就暂且理解为不可抗力吧。

好了，这么流水账的日志该结束了，全当自己给自己消化做的功课了。
真想什么事都不做不想，只是美美地睡个大头觉。

借着回族古尔邦节的光，这周我连休了三天。
赶上周期性的不适，正好窝在家里一口气看完了这部最近炒的沸沸扬扬的片子。

说实话，看完有点小沉重。现实的压力原来可以将一个人和他的命运改变那么多。
对海藻，似乎在可恨之余又充满了可怜。而我们这一代人，又何尝不会感到迷惘。
或许只能说，在那个物欲横流的大都市里，她只是不幸地一再迷失方向迷失自己。

但是最让我觉得心痛的，却是那个对海藻那么好那么疼爱她的小贝。
小贝一无所有，但却无微不至，用他的小快乐点缀着即便清贫的生活。
可是最后，却遭到了背叛和深深的伤害。
海藻最终还是失去了属于她的那只鱼眼睛，弄丢了自己的幸福。

人的一生都在这样或者那样的选择中度过，在十字路口选择方向，然后坚持。
可是到最后，究竟是离自己想要的生活越来越近，还是在错误的路上越走越远。
恐怕也是几家欢喜几家愁吧。而所谓的信念，会不会一天一天地就败给了现实？
究竟是在繁华的大都市拼死拼活地奔波挣扎，还是在一个安静的小城市过小日子。
每个人都有自己的选择，也有自己心里所谓幸福的判断标准。

还记得上次和一个朋友聊天，她说女人受到那样的诱惑一般都会经不住考验。
在别的女人在菜市场和卖菜的大妈讨价还价的时候，你在会所里美容吃大餐。
诸如此类的场景对比，这就是现实。我哑然，不知该如何以对，或许我会相信。
但我依然觉得物质并不是幸福的全部，所有的一切还是取决于个人的选择。

我还是喜欢小贝的那句话，幸福就是筷头的肉丝，心中有你，就是幸福。
人啊，还是要学会珍惜，珍惜眼前的一切，珍惜最值得自己珍惜的人。
才不会弄丢了属于自己的幸福。

光棍节下大雪啦，吼吼~~

许久不来写写了，或许是因为真的忙碌，或许是始终没有调整好凌乱的思绪无法从容的记录当下。
前段时间因为室友的突然离开，加上魔女上司的整日笼罩，自己的生活一下子陷入紧张和忙乱。
好在现在大问题已经解决，剩下的只是努力适应工作和在工作之余丰富自己的小小生活罢了。

天开始一点一点冷了，我很享受这个过程，这是我回到北方后即将要度过的第一个冬天。
我从小就出奇般地最喜欢的季节。喜欢用漂漂的围巾帽子手套把自己在寒冷中包裹。
那种近乎零距离的自己给自己的安全感让人觉得特别真实和踏实。
更喜欢雪，喜欢在漫天飞雪里踏雪漫步，仿佛那是世界上最浪漫的场景。

之前总是时常会想起苏州，可是我现在却清楚地知道我所想念的或许更多的只是习惯吧。
我想慢慢的，我也会习惯这座城市悠闲的步调，习惯这里很自我享受的氛围，习惯每周都和“四人帮”聚会。
习惯在有暖气的屋子里，舒舒服服地洗个热水澡，不用在瑟瑟发抖地过冬。
只是唯一无法适应的，始终是身边without you(╯□╰)

最近迷上了方大同翻唱的《红豆》，前所未有地发觉得这真是一首非常耐听的歌。
也同样在这个冬天，我似乎越来越喜欢红色系的一切东东。
红豆双皮奶，红豆草饼，桃红色围巾，甚至，玫红色的千千皮肤。
这么多红色，或许只是想用力填补着一块最重要的颜色吧。
------------等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

今天又去参加了一场婚宴。楠楠也领证了。吃饭的时候得知另一对也登记了。
猪头也说我老大不小了不能再拖了该定下来了。囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧。
一张爱情的证书，我曾那么向往，每当看到别的新娘，总会忍不住想象自己穿上婚纱的样子。是每个女孩子都会有这样的梦吧。据说那会是女人一生中最美的一天。我又怎能不向往。这样想想竟然有点恨嫁的感觉。囧。

可是现在的我，现在的你，现在的我们，又真的准备好了么？我的恐婚，是怕婚姻生活中的柴米油盐搅乱了幸福的两人世界么，还是怕自己做的不够好不足以应对各方面的关系，还是怕不再被珍惜了？敲敲自己！其实你已经做的很好了吧，只是横在眼前的距离，让我如此没有安全感。我渴望的安定却迟迟不肯来。我焦躁，我不安，我任性，我恍惚，直到看不清身边的很多事。

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寂寞当然有一点  你不在我身边  总是特别想念你的脸
距离是一份考卷  测量相爱的誓言   最后会不会实现
我们为爱还在学  学沟通的语言  学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦   来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路   等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书  证明从此不孤独

毫无怀疑的，天变冷了。我开始想要把自己厚厚的裹起来，像一个壳，自己取暖。
我总是无法遏制的想念苏州，或许只是因为六年的习惯还在保持着惯性在作祟吧。
只是，人往往总是要回过头才能看清好多人，明白好多事。只恨当时太茫然吧。
可是我真正想念的，究竟是那里的小桥流水，还是在那里孤单却狂欢着的自由？
还是眼前这尴尬痛苦模棱两可顾虑重重到任何事都不敢向前的窘境，让我抵触到想要逃离。

该来的还是会来，该发生的总归会发生。
冷风过境后的天空清冷寂静，可是冷风过境时的冷却是那么刻骨。
彼时彼刻的傲慢与偏见，变成了此时此刻，无法用语言描述直至平复的情绪。
原来很多时候，光有感情还是远远不够的，因为无法逃脱现实中更为复杂的关系。
也许只是我还没有准备好，还没有意识到角色的转变意味着很多生活细节的改变。

只是今天下班走在回来的路上，我突然觉得生活真的真的很没劲。o(╯□╰)o