小宇。

许久不来写写了，或许是因为真的忙碌，或许是始终没有调整好凌乱的思绪无法从容的记录当下。
前段时间因为室友的突然离开，加上魔女上司的整日笼罩，自己的生活一下子陷入紧张和忙乱。
好在现在大问题已经解决，剩下的只是努力适应工作和在工作之余丰富自己的小小生活罢了。

天开始一点一点冷了，我很享受这个过程，这是我回到北方后即将要度过的第一个冬天。
我从小就出奇般地最喜欢的季节。喜欢用漂漂的围巾帽子手套把自己在寒冷中包裹。
那种近乎零距离的自己给自己的安全感让人觉得特别真实和踏实。
更喜欢雪，喜欢在漫天飞雪里踏雪漫步，仿佛那是世界上最浪漫的场景。

之前总是时常会想起苏州，可是我现在却清楚地知道我所想念的或许更多的只是习惯吧。
我想慢慢的，我也会习惯这座城市悠闲的步调，习惯这里很自我享受的氛围，习惯每周都和“四人帮”聚会。
习惯在有暖气的屋子里，舒舒服服地洗个热水澡，不用在瑟瑟发抖地过冬。
只是唯一无法适应的，始终是身边without you(╯□╰)

最近迷上了方大同翻唱的《红豆》，前所未有地发觉得这真是一首非常耐听的歌。
也同样在这个冬天，我似乎越来越喜欢红色系的一切东东。
红豆双皮奶，红豆草饼，桃红色围巾，甚至，玫红色的千千皮肤。
这么多红色，或许只是想用力填补着一块最重要的颜色吧。
------------等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

今天又去参加了一场婚宴。楠楠也领证了。吃饭的时候得知另一对也登记了。
猪头也说我老大不小了不能再拖了该定下来了。囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧。
一张爱情的证书，我曾那么向往，每当看到别的新娘，总会忍不住想象自己穿上婚纱的样子。是每个女孩子都会有这样的梦吧。据说那会是女人一生中最美的一天。我又怎能不向往。这样想想竟然有点恨嫁的感觉。囧。

可是现在的我，现在的你，现在的我们，又真的准备好了么？我的恐婚，是怕婚姻生活中的柴米油盐搅乱了幸福的两人世界么，还是怕自己做的不够好不足以应对各方面的关系，还是怕不再被珍惜了？敲敲自己！其实你已经做的很好了吧，只是横在眼前的距离，让我如此没有安全感。我渴望的安定却迟迟不肯来。我焦躁，我不安，我任性，我恍惚，直到看不清身边的很多事。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

寂寞当然有一点  你不在我身边  总是特别想念你的脸
距离是一份考卷  测量相爱的誓言   最后会不会实现
我们为爱还在学  学沟通的语言  学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞 飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦   来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路   等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书  证明从此不孤独

毫无怀疑的，天变冷了。我开始想要把自己厚厚的裹起来，像一个壳，自己取暖。
我总是无法遏制的想念苏州，或许只是因为六年的习惯还在保持着惯性在作祟吧。
只是，人往往总是要回过头才能看清好多人，明白好多事。只恨当时太茫然吧。
可是我真正想念的，究竟是那里的小桥流水，还是在那里孤单却狂欢着的自由？
还是眼前这尴尬痛苦模棱两可顾虑重重到任何事都不敢向前的窘境，让我抵触到想要逃离。

该来的还是会来，该发生的总归会发生。
冷风过境后的天空清冷寂静，可是冷风过境时的冷却是那么刻骨。
彼时彼刻的傲慢与偏见，变成了此时此刻，无法用语言描述直至平复的情绪。
原来很多时候，光有感情还是远远不够的，因为无法逃脱现实中更为复杂的关系。
也许只是我还没有准备好，还没有意识到角色的转变意味着很多生活细节的改变。

只是今天下班走在回来的路上，我突然觉得生活真的真的很没劲。o(╯□╰)o

很冷。
很冷。
很冷。
很冷。
很冷。

总是这样的，想要的东西得不到，就变得焦躁不安。
piggy那里看到的这句，如此贴切自己此时的心境。

我又开始犯一些低级错误，甚至是在明知道结果的前提下。
原来距离一直都在折磨着我，才会让我一而再再而三地挣扎。
才会这么怨妇般地周期性爆发压在心底的却是逃不掉的问题。
原来还是这么的没有安全感，即便我知道其实你已经尽力做的很好了。

原谅我只是看不见，这并不是为不信任找的借口。
太多的时候，你还是不在我身边，尽管这也不是你所想。
只是当感情发展到这一阶段，当距离依旧横在你我面前，当身边太多让人羡慕的情景出现。
我还是会恐慌，恐慌到对未来都不敢再有憧憬，因为总觉得有很多美好的愿望却一直只是愿望而已。

当你在翻山越岭的另一头，你的快乐我无法身临其境的感受，所谓的分享都只是遥远的问候。
我开始变得自私霸道，开始显得那样的不讲理那样的独占心强，是不是只是害怕失去而又陷入了一个怪圈？
总会忍不住问自己，为什么自己总是要经受这样的考验，从前的无奈还不够么？为什么还要再一次挑战自己？

越想拥有，越想急于得到，却仿佛总会越来越远，越来越煎熬。
是不是因为总是这样，我才如此不安？

当她也终于决定离开，离开这个她并不喜欢的城市，奔向他。
我在心里为她高兴，因为至少她终于找到了自己的方向。
终于结束眼前没有意义的荒废，终于不再做无谓的纠结。

也许最重要的并不是在哪里，而是和谁在哪里。

怎么了?

是周期，还是逃避后终究要面对的爆发。
是疲惫，还是日复一日的期待不再继续。
不知道，也不想去探究那些纠结的答案。
对于我，至今没有答案，只有混沌的向前。

买了很多东西，透支生活，透支心情，只是为了填补填不满的空么？