小宇。

7月1号开始培训+军训。==||| 近期会无网。
PS：等待大林归来倒计时开始，吼吼O(∩_∩)O

属于我的夏天快点到来吧。

连自己的想法都搞不定，真是有些失败。主动抑或被动的反复折腾，局面似乎越来越不受自己控制。
昨天和一位阿姨朋友式的聊天，我终于明白为什么她的孩子会和她无话不谈了。
人生的路要自己选，当被问到：你自己真的愿意回来么？
我竟然不知道该如何回答。
我竟然糊涂了之前的想法。

归根到底，是不是总是太着急。
是不是总是急于逃离眼前不满的处境。
却走上了一个并非真正能解决问题的出口。

在外漂泊的时候，更多的是被孤独打败。
于是就会幻想着回到家有份稳定的工作。
经常见到爸爸妈妈，也不需要有太多的追求和理想。
过最简单最平凡的生活就好。至少这里有我想要的归属感。
可是真的回来了，却一直在想，真的就甘心这么一辈子么？
一辈子，好长远的感觉，想又能解决什么？
或许只能说，人永远就是一个矛盾体吧。
前途。工作。生活。感情。家庭。
我们要做到多少分，才能拥有自己想要的生活？

开始学车了，突然发现自己原来很enjoy开车的感觉。
仿佛眼前宽阔笔直的公路，一直开下去，就会抵达自己想去的地方。
因为那方向盘是握在自己的手中。
可是，人生也一样么？

生活中永远都只有一半阳光，一半自由。每一条路都会遇到死角，没有十全十美的生活，而每一种生活方式也要付出某种代价。就在刚刚过去的一个小时里，再加上昨晚老爸酒后谈话的后遗，这一刻，我的脑袋就快要爆炸了。我还是没有学会左耳进右耳出的自我保护方式。当这样那样的话语一齐塞入我的脑袋，我真的觉得自己要爆炸了。

一个人在外面的时候，总是特别恋家，想念家里的一切，想在最温暖的港湾悠闲安逸的生活，想随时想见父母的时候就能见到，想做个孝顺懂事的好孩子。而现在，当真的回到家里，才知道之前的美好或许更多是因为距离和得不到。人总是矛盾地羡慕得不到的生活。当我很囧的觉得自己现在像一个big headache，当为了一个个工作机会纠结难堪的时候，当年这个自己选择的专业，竟然又一次成为被批判的对象。也许是自己当初年少气盛，甚至有些心高气傲，但是选择自己想读的专业就真的有错么？现在这步田地，真的都怪自己的固执么？

我讨厌那一系列的裙带关系，我想靠自己，哪怕工资不高，哪怕没有别人眼中那么好，因为我真的累了，这一个多月对我而言就像过了半年。你一言我一语的好心参谋，善良的本意也会慢慢织成一张网，想得太多，反而迈不开步，反而乱了阵脚。而现在，更觉得自己像一颗棋子，我又开始向往自由的生活。但是我必须要知道，生活中只能有一半的阳光，只能有一半的自由。

为了等一个不确定的结果，结果往往是一场空。总是错误的估计了形势，于是每一步都感觉好难。
事已至此，只能硬着头皮往前走，是么？只是这个过程太熬人了，我还能撑多久？
好吧，我没出息的想结婚了，想把眼前这些恼人的事情先抛在脑后。请鄙视我吧。囧。

其实你们说的每一句话都对，你们的每一句鼓励也都在那一刻鼓舞着我似乎就要雀跃起来。可是静下来，一个人静下来的时候，那些语言竟然都变成了空白。因为真正有效的力量还是要源自自己的内心。所有的道理似乎都会在自己身上失灵，尽管我们说起别人来都是那么的一套又一套。囧。

总结自己的近况，总是想的太多，做的太少，这样或许只能注定是失败。每晚都是无止境的梦境，总会梦到好多地方，见到好多人，好多场景，于是早上起来就像长途跋涉归来般疲惫。回想起来，总觉得自己走了好多弯路，是不是一直在走弯路？看到别人的拥有，我会无法避免的恐慌，进而一再反省是自己哪里出了问题？可是很多时候，生活似乎就是这样讽刺，不是么？只是想让自己变更好，想让生活朝着自己想要的方向去发展，这本身并没错，但是人生这部剧似乎并不是完全在我们自己的掌控之中。是陷入了宿命论么？不晓得。

一直处于茫然中，目标不明确，变只会是瞎折腾一场空。心高气傲般的浮躁，变不能脚踏实地的再开始。回来这段日子，并不像自己想象中那么顺利，或许是因为一切尚未稳定下来吧。身边总有很多同学朋友一直关心近况，甚至想办法从各种渠道帮助我，我从心底里感谢他们，只是有时候过多的关注反而成了一种压力。就像一场表演不知道最终会怎样落幕，而我只是舞台上那个信心不足的我自己。

希望未来的路不再徒增弯曲，尽管挫折无法避免，只希望在朝着正确的方向前行，只希望离自己想要的生活更近一些。

PS:又有一对有情人终成眷属，忍不住偷了张他们的婚纱照，这么浪漫却踏实的幸福感，有些羡慕。但我知道属于我的一切，只有顺其自然水到渠成，才是最好的状态。Anyway，祝福乌龟和龟公主(*^__^*)

突然意识到，我已经很久没有心平气和地安静生活了。
这般的浮躁和折腾，什么时候是个头？
要静心。

一口气看完了这部沸沸扬扬的电视剧，边看边反省自己，但我相信这不是电视剧综合症的作祟。是因为其中的人和事，让自己仿佛看到了些从前和现在的影子。更巧的是，银川这个名字头一次在剧中不时的被提起。长这么大，居然还没去过首都，所以对北京一直没有什么发言权。妮妮不怕流感，在这个时候断然去了北京，似乎和剧中的钱小样一样，是奔着她的理想去了。我居然生出了好多好多的羡慕。羡慕她们的勇敢和洒脱。虽然我也对自己说，电视剧不等于现实生活，现实也不完全等同于理想。任何时候，都会有落差的出现。就像现在的自己，就被一个个落差包围着，环境的，心境的，还有似乎是莫名其妙的矫情的。很囧。

跟妈妈讲这部电视剧，老妈说：咱家够纵容你的了，什么事还不是都由着你的性子啊？=_=|||适得其反反被将了军，囧。我也必须承认父母永远都是为了儿女好，只是有时候是不是就真的成了一种束缚？

有时候觉得谈理想好空洞。我甚至觉得自己现在没有什么理想一样。每当陷入孤注一掷的等待中，压力就如影随形。我甚至觉得好多时候都是被自己在没有理清状况和思绪的情况下，糊涂地做了让自己日后后悔的事，这样被自己推翻是最窘迫的吧。

记得楠楠一心要留北京，每个人的心里都会有对一座城市的向往和追求吧，起码有个明确的目的地是好的。我最理想的城市是大连，可是我知道或许不会实现了。因为我现在就像在一口井里，或许是自己把自己推到井里的吧，所以似乎再也飞不起来了。为什么总害怕所有美好的愿望，都会像肥皂泡一样在现实中不堪一击而破灭。什么时候变得这么懦弱了。我的青春，真的我就能做主吗？T-T